Blog n°9:
Bueno, si, dos blogs en un día, es que ahora...estoy mal. Necesito descargarme un poco, contar más de mi, por que cuento sobre lo que me pasa, pero no sobre quien soy o sobre mis verdaderos problemas.
Soy una chica, y tengo quince años. No soy feliz, puede que lo parezca a veces, pero no lo soy.
Tengo complejos, con mi cuerpo, con mis piernas, con mi pelo, con todo de mi. Odio mi cuerpo más que a nada en el mundo, no me considero gorda, pero tampoco tengo el cuerpo de una super-modelo, aun así no voy a conformarme, soy de caderas anchas, y creo que tengo lindo rostro, pero aun así me siento horrible. Me hacen sentir horrible.
Me han burlado e insultado desde que tengo memoria, cuando tenía ocho o nueve años, en una fiesta de cumpleaños unas chicas quisieron ahorcarme, estuve al borde de la muerte en ese instante. No sé nadar, una vez casi me ahogo por querer parecer alguien "genial" y tirarme desde el borde de una piscina.
Siempre fui la "gorda", la "petisa", la "bajita", la "teñida", o lo que sea, siempre fui una maldita etiqueta. UNA MALDITA ETIQUETA. Pero yo no soy eso, soy una persona que sufre con las miradas de todo el mundo a su alrededor.
Mi primer beso lo di a los trece años, mi mejor amiga de aquel tiempo se tiro sobre mi, y simplemente me beso...ella me beso por mucho que me resistiera. Meses después termine enamorándome de ella, la amaba tanto...yo quería darle el mundo si era posible. Hasta que un día me fue infiel a los dos meses que pasamos juntas, ¿La deje? no. Seguí con ella como estúpida.
Aunque yo también la lastime, siempre le echaba toda la mierda, y en el fondo creo que ella no se lo merecía, pero, ¿Por qué tuvo que ser así conmigo? tontear con otros chicos, hablarme de sus ex, meterse con alguien que yo odiaba... ¿Por qué? yo siempre fui buena con ella, yo solo la amaba, y ella me lastimo. A veces pienso en ella, a veces la extraño, no me importa tampoco, no quiero saber de ella. No la necesito.
Cuando la deje, entre en una extraña depresión, un chico de unos diecisiete años hizo que me gustara, yo tenía catorce, no era mucha la diferencia de edad, pero...cuando nos vimos, él simplemente no me dijo nada. Incluso creo que le di asco, y eso también me lastimo mucho. Era un simple mujeriego.
Conocí a otro chico, a él yo le gustaba, pero a mi me gustaba otro chico, y por alguna razón yo solo juegue con él, un día le decía que lo quería y al otro le decía que no quería salir con él. No sé por que lo hacía...fui cruel. Demasiado cruel con alguien que no tenía intensión alguna de lastimarme.
En todo ese tiempo yo tenía un grupo de fans de una banda de anime, "AzumiLoid" era el grupo, conocí a un montón de personas a las que quiero con el alma. Aunque con algunos ya ni tengo contacto, pero me da igual, los quiero por que son personas importantes para mi...También conocí a mi actual novio.
Él es todo para mi. Es mi mejor amigo, es una especie de padre, y también es mi novio. Siempre me ayuda, se enoja conmigo, me reta, me cuida...realmente no sé que haría yo sin él. Lo amo tanto. Pero a veces siento que lo cansó, con mi mal humor, mi infelicidad, mi estúpida, MUY estúpida forma de ser. Y admito que tengo miedo, de que él algún día se harte de mi y me deje...estamos juntos hace un año y un mes. Debería ser más tiempo, pero pasaron muchas cosas.
Cuando empecé a salir con mi novio, conocí a unos amigos, uno de ellos fue como mi mejor amigo, vivía en otra provincia diferente a la mía. Teníamos tanto en común, era genial hablar con él. Hasta que termine enamorándome de él. No sé por que paso, yo no quería que pasara, solo...paso. Estaba confundida, triste, enojada, me sentía una mala persona, así que deje a mi novio para pensar las cosas.
Con mi amigo pasamos todo el verano entero hablando, diciendo cosas, burlándonos de gente, cantando. Pero yo pase una horrible depresión.
Un día, el cumpleaños de mi novio, lo salude, además quería hablarle por que no hablábamos desde que cortamos. Me enteré de que él salía con una chica que yo había odiado por meses (y que sigo odiando), esa noche lloré como nunca. Apague todo, y me senté en mi cama a llorar en silencio, pensando lo estúpida que era, y cosas así...luego sin pensarlo, solo agarre una tijera y...me corté. Comencé a cortarme, no las muñecas, si no las piernas, dolía, y mucho. Era un dolor horrible, pero solo no podía dejar de hacerlo, seguí llorando, hasta que deje la tijera y me dormí.
Solo le conté sobre eso a cinco personas, y se enojaron mucho conmigo, pero a mi no me importa, yo estaba mal, muy mal.
En ese verano comencé algo que se llama "acupuntura", agujas en las orejas para calmar la ansiedad, o bajar de peso, etc. Mi dieta cambio, baje más de 6kg, pero no era feliz con eso. Luego...comenzó a hacerme mal todo, y deje de comer. Comía poco y nada, mejor dicho, como poco y nada. No me gusta comer, no me gusta la comida, me siento gorda, la comida me cae mal. Como dos veces al día, a veces una. Nunca llegue al punto de vomitar, o algo, pero tengo demasiados problemas con la comida. Sufro de algo que se llama "desordenes alimenticios", podría tener anemia. Pero no quiero ir al médico, ni nada, no me gustan esas cosas.
El primero de abril de esté año, le prometí a mi novio que iba a dejar de cortarme; y estuve así por seis largos meses. Hasta que un día mi madre solo empezó a insultarme, y a gritarme...yo solo no aguante, y me corte, pero esta vez si en las muñecas, y dolió...mucho.
Mi abuela me crió, ya que mi madre siempre trabajaba y volvía tarde a casa. Cómo vivíamos las tres juntas siempre peleaban y yo estaba en el medio...cuando tenía siete años encontré a mi madre desnuda en la cama de mi abuela teniendo sexo con un hombre que yo odiaba. No los vi bien, ella solo me pregunto quien me llamo. Luego volví a mi cuarto y me quede allí dibujando sin entender nada de lo que pasaba...
Luego me enteré que mi madre estaba embarazada, pero ella sufrió algo, (no me acuerdo que) y tuvieron que internarla, entonces perdió el bebé, o sea, perdí un "hermano".
Las peleas seguían, y seguían, mi madre seguía consiguiendo novios, y se besaban delante mio, o cosas así. Odiaba eso, por que...es mi madre, es mía, no suya, no la besen. Basta, no lo hagan.
A mis trece años, mi madre se enamoro de un tipo, él le dijo que quería una familia con ella, y cosas así. Ella le creyó, y meses después de salir...nos escapamos de mi abuela. Ellos alquilaron una casa, y nosotras simplemente nos fuimos, nos llevamos las mascotas, y nuestras cosas...y nos escapamos.
Mi abuela se enojo mucho cuando se enteró de eso, no le hablamos por varios meses, y yo por un lado la extrañaba, por que es mi abuela, ella me crió y me enseño muchas cosas.
Peleas, y más peleas. Escuchaba a mi madre y su novio tener sexo. Eso me traumo demasiado, me ponía mal, lloraba al escucharlos, ni siquiera con la música lo evitaba. Era horrible, es una de las razones por que quizá odio el sexo, pero también me gusta, no lo sé, no me entiendo. Aunque soy virgen, para aclarar.
Luego, mi madre se embarazo. Yo nunca quise que se embarazada, por que yo siempre la quise para mi sola. Mi padrastro, su novio, el padre de mi hermana, comenzó a alejarse, por que él realmente no quería hijos, no necesita hijos, es un drogadicto ebrio de mierda que vive de sus padres. Dejo a mi madre, y un día hizo que casi perdiera el embarazo, no importa como, solo quería dejarnos en la calle, pero gracias a la policía no paso. Aunque mi madre tuvo que dejar el trabajo por culpa de él.
Mi hermana ya tiene un año y unos meses, y es una bebé feliz, y tierna en sus momentos. Yo la quiero mucho, y quiero cuidarla, pero a veces solo la odio. Si no fuera por ella, y por su padre, quizá mi madre y yo podríamos tener una vida mejor, y más tranquila, y siendo felices juntas, solo nosotras. Cómo ella me prometía de niña.
A mi madre ya la odio, ella me grita, y me insulta, insulta mis gustos, mis amigos, a mi novio, a su familia...¿Por qué tiene qué hacerlo? nadie le hizo nada.
Repetí dos veces en la escuela, 3er grado y 1er año. En el colegio en el que estoy ahora conocí un montón de gente, algunos me quieren, otros terminaron odiándome, a algunos solo les caigo bien por mi "estilo". Ahí comencé la secundaría y a pesar de todo, planeo terminarla. A pesar de que me golpeen o me insulten, creo que siempre va a haber alguien que me abracé.
Creo que mis últimos dos años han sido una mierda, así como fueron buenos. Conocí un montón de gente, me enamore, sufrí, y sigo sufriendo. Mis sueños se destruyen en pedazos, soy sensible, caprichosa, a veces egoísta...pero también soy una persona llena de dolor, a la que nadie puede calmar cuando llora. Me siento sola a pesar de que tengo a tanta gente conmigo.
Me gusta mucho el arte, y escribir historias...cuando estaba deprimida, comencé a escribir historias sobre adolescentes con problemas, como yo. Me sentía bien haciéndolo, y me sentía mejor al saber que a los demás les gustaba lo que yo escribía. Planeo ser profesora de arte, ya que no tengo un sueño fijo a decir verdad.
Estoy escribiendo esto hace casi una hora, no puedo parar de llorar, y tengo un horrible nudo en la garganta...me siento mal, no puedo continuar.
Solo puedo decir que, sean felices. Hasta luego...
